Rambler's Top100

З

анимательная психологиЯ
Новости сайта
Анекдоты
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать
Архив
Женщина как мороженое: сначала она холодна, затем она тает, а потом она липнет
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
 
Это интересно
Недавно группа сексологов решила найти ответ на вопрос, чего на самом деле хотят мужчины и женщины. В анонимном опросе приняли участие 200 пар. В итоге стали известны, пять самых популярных тайных фантазий представителей обоих полов.
 
Кого хочет женщина?
 
Фантазия № 1.
Как выяснилось, не только мужчины мечтают о пышногрудых красотках. Женщины, тоже не прочь заняться любовью с представительницей своего пола. Большинство женщин от 18 до 40 лет самой любимой сексуальной фантазией назвали лесбийскую любовь с подругой.
 
Фантазия № 2.
На втором месте по популярности у женщин фантазии о групповом сексе, в котором участвуют двое мужчин и одна женщина.
 
Фантазия № 3.
Третья фантазия посвящена теме жертвенности, подчиненности, покорности. Оказывается, скромницы втайне мечтают о том, чтобы их связали. Да что там связали — приковали наручниками! А уж в таком «подвешенном» состоянии они готовы предаться необузданной страсти.
 
Фантазия № 4.
Многие представительницы прекрасного пола мечтают о сексе в публичных местах или там, где в любую минуту может кто-нибудь появиться. В качестве примеров опрошенные называли подъезды, лифты, где кроме любовников застряла бы еще парочка свидетелей, всевозможные беседки, парки и даже общественные туалеты.
 
Фантазия № 5.
Еще одна распространенная женская фантазия — секс с незнакомцем. Здесь все должно быть красиво. Ночной бар, ресторан, приятная музыка, полумрак. Он приглашает вас на танец, во время которого возникает безумное влечение друг к другу, а потом после ночи любви он растворяется еще до того, как первые лучи солнца коснутся вашего лица. Вся фишка в том, что женщина, расставшись с мужчиной, не должна узнать, как его звали. Если вам когда-нибудь доведется реализовать эту фантазию, не забудьте про презерватив, чтобы утром вся ваша романтика не разбилась о двери кабинета венеролога.
 
Перейдем к мужской половине. К чему, а вернее к кому сводятся их сексуальные фантазии.
 
Кого хотят мужчины?
 
Фантазия № 1.
Как это ни банально звучит, но большинство мужчин мечтают переспать с кинозвездой. Представители сильного пола даже признавались, что, чтобы хоть как-то реализовать свою фантазию, они во время секса представляли на месте своей партнерши какую-нибудь поп-диву. Большинство опрошенных хотели бы предаться любовным утехам с Анджелиной Джоли. Здесь главное — не забыться и не назвать подругу чужим именем, хотя если она представляет, что занимается любовью с Брэдом Питтом, то почему бы и нет.
 
Фантазия № 2.
Представители сильного пола мечтают, чтобы их искусительницей стала сильная женщина, женщина-руководитель, начальник, женщина-вамп. Элементы садизма (например, кожаная плеть) здесь тоже приветствуются, но в разумных пределах. Желательно, чтобы на чаровнице, кроме туфель на шпильке и красной губной помады, ничего не было.
 
Фантазия № 3.
Мужчины оказались менее развязными, чем женщины, и поставили групповой секс только на третье место. Но, количество партнерш в этом случае совершенно не ограничено, лишь бы всем хватило и никто из девушек не обиделся. Сюда же, наверное, можно отнести и фантазию о групповом сексе со сменой партнеров.
 
Фантазия № 4.
Желание переспать с девственницей всегда было у большинства мужчин. Отказать себе в удовольствии стать у женщины первым представители сильной половины не могут и сейчас. Это тем более ценно в наше время, когда девушки взрослеют с необычайной быстротой и зрелому мужчине очень сложно найти целомудренную партнершу в кругу своих сверстниц.
 
Фантазия № 5.
Это занятие сексом ведя машину на большой скорости.
Главное — не забывать о том, что в такой ситуации вы можете обеспечить себе не только полное удовлетворение своей фантазии, но общение с патологоанатомом
.
Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.
Содержание
-А мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём!
 
Авторские песни Анатолия Немана.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Особенности жизнедеятельности тетки
 
Начнем, например, с прелюдии – они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса – ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея «выдавливает удава» - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.
 
Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности – опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из «Секса в большом городе» где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала – очень правдоподобна, согласитесь. Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах – в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины… Как тут не сбежать, привет Керри!
 
Некоторые пытаются сгладить процесс привыкания маскировкой – включают воду, если есть такая возможность, закрывают плотно все двери, выгоняют благоверного на балкон. Мы обнаружили пару, которая поставила в туалет магнитофон – рОковые композиции врубались для маскировки серьезных процессов, мягкая классическая музыка сопровождала небольшие технические перерывы.
 
Некоторые сразу договариваются на туалетную тему и живут по принципу «что естественно – то небезобразно». Ну что может сблизить лучше, чем параллельное осуществление двух процессов в совместном санузле? Одна тетка в ужасе рассказала нам и о таком своем опыте – после того, как ее молодой человек нарушил ее уединение в душе своим крепким мужским покаком, осуществленным прямо за тонкой занавеской, отношения были завершены, но травма осталась…
 
А некоторые привыкают друг к другу постепенно, и нежелающая уплывать в унитазные дали отважная какашка превращается в настоящую трагедию – ооо, давай, тони уже, скотина, не позорь меня! У нас есть история как одна тетка столкнулась с этой несмываемой проблемой в гостях у будущей свекрови – то ли конструкция унитаза не позволяла водовороту полноценно увлечь теткины дела в унитазные дали, то ли тетка съела что-то вроде пенопласта, не суть. Зависнув в уборной на энное количество времени, тетка, потея и стыдясь, пыталась прогнать кошмар в место назначения – безрезультатно. Дальнейшее пребывание в нужном месте становилось уже неприличным, оставление же дел в таком положении было еще более неприличным, посему тетка собралась с духом, вышла к родственникам на кухню, попросила большую кастрюлю, молча набрала воды и молча ушла обратно. К слову сказать, свекровь решила что девочка неожиданно захотела облиться холодной водой и даже спросила сына не сектантка ли его избранница. Сын отмел подозрения и пошел выручать будущую невесту в борьбе с родительской канализацией.
 
Да мало ли таких историй? Мы предлагаем вынести на суд общественности этот странный женских комплекс, обсудить его со всех сторон и с облегчением от него избавиться. А все мнения и комментарии оставить для нашего тетко-антропологического исследования – посмотрим, что будут писать об этом через два года!
Пaрень в деревне прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я… Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того… зтого.
- Hу рaз того, то женись. ;)
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
              
Жесть как она есть - сообщество Ли.ру Девственницы. Вот небольшая выжимка из постов за два месяца:
 
JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.
 
Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
 
vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((
 
DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?
 
BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!
 
ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???
 
плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)
 
Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?
 
born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?
 
 
La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?
 
Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?
 
Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!
 
I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?
 
Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))
 
Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?
 
Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?
 
Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.
 
Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.
 
2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.
 
Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?
 
FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?
Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!
 
Обман
 
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.
 
«Бизнесовые» вещи
 
Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола.
 
Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.
 
Семейные секреты
 
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков.
 
Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.
 
Представления об идеале
 
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.
 
Ошибки
 
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни.
 
Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.
 
Донжуанский список
 
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф.
 
А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!
 
Порножурналы
 
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев.
 
А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.
 
Финансы
 
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь.
 
Дружеские секреты
 
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией.
 
Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.
 
Опыт
 
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.
Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
 
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
 
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
 
Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................
 
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
 
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
 
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
 
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
 
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
 
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
 
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
 
8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
 
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
 
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
 
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
 
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
 
13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
 
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
 
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
 
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
 
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
 
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
 
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
 
20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
 
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
 
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
 
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
 
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
 
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
 
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
 
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
 
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
 
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
 
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
 
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
 
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
 
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
 
34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
 
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
 
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
 
37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
 
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
 
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
 
40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
 
41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Вы увидели женщину, которая вам понравилась, вы подходите к ней предлагаете познакомиться, приглашаете на кофе или еще куда-нибудь. И что вы слышите в ответ? Вы слышите "нет".
 
Какой удар по самолюбию! Это не значит, что не следует больше подходить к женщинам и знакомиться первым, необходимо научиться предвидеть отказ и избегать его. Существует 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут вам отказать.
 
Вариант 1. Эгоизм и мужененавистничество.Современное общество большого города, наводнено представителями как мужского, так и женского пола, которые заботятся только о себе, их не волнуют чувства других людей. Они считают, что свою сексуальную привлекательность нужно отдавать по максимальной цене, долларов, этак, под миллион. При этом каждый раз представитель противоположного пола должен выпрашивать и вымаливать ласки. Женщинам такого рода нравиться унижать мужское достоинство, нравиться ставить их в неловкое положение.
 
Вариант 2. Не денежный вид. При выборе кандидата, вопрос его состоятельности стоит не на последнем месте, поэтому если вы выглядите так, как будто деньги у вас не водятся, считайте, что у вас мало шансов на положительный ответ. Более того, выбирайте женщин, которые выглядят настолько же денежно, как и вы, либо менее денежно. В таком случае больше шансов познакомиться.
 
Вариант 3. Ее сердце занято. У нее уже есть мужчина, она не ищет новых знакомств.
 
Вариант 4. Она опытная кокетка. Множество женщин с низкой самооценкой, а также замужних женщин попадают в эту категорию, потому как у них есть потребность чувствовать себя сексуально привлекательными. Поэтому они могут подавать вам знаки, только ради того, чтобы услышать ваше приглашение, на самом же деле они не собираются с вами встречаться, им необходимо удовлетворить свое самолюбие и почувствовать свое превосходство.
 
Вариант 5. У нее проблемы эмоционального характера (истеричка и т.п.). Категория женщин, на пути которых встречались мужчины - моральные уроды, поэтому теперь эти женщины во всех своих жизненных неудачах винят мужской пол. Они отвергнут вас только, потому, что вы один из них – один из представителей мужского пола.
 
Вариант 6. Вы сделали неверный первый шаг. Одной женщине понравиться, что вы положите ей руку на плечо и скажите привет "детка", другая посчитает это верхом нахальства, и даже если вы были ей симпатичны, она пошлет вас подальше. Реально оценивайте женщин: ее социальный статус, образованность. То, что хорошо для продавщицы на рынке, не работает в случае с женщиной-врачом, преподавателем и т.п.
 
Вариант 7. Неправильно выбранное время. Женщина может вас отвергнуть и по не касающимся вас причинам: у нее серьезные проблемы, плохое настроение, проблемы на работе, она чувствует, что плохо сегодня выглядит и т.п. В любое другое время эта же женщина ответила бы вам взаимностью.
 
Вариант 8. Она переживает разрыв предыдущих отношений. Если вы приглашаете женщину на свидание и слышите в ответ "Я не хочу ни с кем встречаться, мне нужно немного времени, чтобы разобраться в себе и т.п.", это обычно значит, что женщина еще переживает по поводу разрыва прежних отношений, и ее не интересует новый роман. В данном случае вам лучше действовать так, чтобы вначале вы общались как друзья, а там видно будет.
 
Вариант 9. Слабак. Если вы в себе неуверенны, и у вас подкашиваются коленки и пропадает дар речи, когда она рядом, можете не рассчитывать, что она согласится встречаться с вами. Самое большее, чем вас удостоят это статусом, это на статус друга. Когда мужчина знакомиться он должен делать это уверенно, однако не надо прятать свою неуверенность за грубостью и панибратством.
 
Вариант 10. Вы ей просто не понравились. Здесь ничего поделать нельзя. Здесь либо вы ей нравитесь, либо не нравитесь. На вкус и цвет товарищей нет.
 
Итак, существуют вещи, которые вы можете изменить (например, ваше поведение), и которые изменить нельзя (ее). Несмотря на это, очень сложно не принимать отказ близко к сердцу. Кроме того, все приходит с опытом, чем больше вы будете пытаться, тем меньше вас будут огорчать неудачи, тем скорее, вы начнете разбираться в различных типах женщин и в тех, сигналах, какие они вам посылают.
Что нужно среднестатистическому мужику? Хлеба и зрелищ – так ничего и не изменилось с незапамятных времен гладиаторов. Как это ни странно, и несмотря на век высоких технологий...
 
На мой вкус – между стоянием в фартучке у плиты битый час в порыве кулинарного экстаза и возможностью развлечься самой и развлечь находящегося рядом, я выбрала бы, скорее, второй вариант! Жить полной и яркой жизнью – не это ли твое призвание, девушка?
 
Если ты имеешь претензию быть настоящей женщиной, то развлечения из серии "ужин, совмещенный с просмотром футбола" или распитие пива у подъезда не для тебя. Нужен скандал, нужна интрига, нужны яркие вспышки эмоций! Бросаю как идею: устрой романтическое свидание со своим бойфрендом и вместо первого, второго и десерта – покажи ему стриптиз!!!
 
Только представь, сидит он себе на диване в полумраке, ничего не подозревает, хочет жрать, а тут в комнату вплываешь ты. Образ на твое усмотрение: от ангелочка в кружевах до стервозной мегеры на шпильках и в коже. Все ограничено исключительно твоей фантазией...
 
Плохонький мужичонка рискует впасть в такой транс, что вывести его из такого состояния для тебя будет более чем проблематично. С другой стороны, выпученные глазенки, полное онемение и отвисшая челюсть – достойное твоего внимания зрелище?
 
Средненький экземплярчик при виде твоей подтянутой и ухоженной фигурки, профессионально исполняющей тот же лэп-данс, может отделаться легким испугом, текущими слюнками и плотоядным взглядом. Что делать с ним дальше – выбор твой! Можешь отправить на кухню готовить тебе ужин (рискуешь отравиться смешанными невпопад ингредиентами), можешь вить веревки и вытирать ножки (эй, ты же можешь делать это ласково?), а можешь наградить поцелуем в лобик и отпустить с миром восвояси – делать то, что он найдет наиболее приемлемым в этой ситуации.
 
Ну а если твоим зрителем будет мужчина твоей мечты, у тебя будут все шансы сразить его наповал и получить его в свое полное распоряжение, ничего особенного для этого не делая: твоя аппетитная фигурка, сексуальный образ и соответствующие движения – залог твоего успеха и путь к безграничному владению его мыслями и сердцем!
 
Возможные проблемы на пути к достижению описанного выше триумфа:
 
1. Ты – неповоротливая толстуха.
2. Ты – ленивая дрянь.
 
Представителям второй категории стоит возглавить колонну идущих сама знаешь куда с барабаном на шее и палочками в руках.
 
Представителям первой (а также худым коровам и грациозным толстушкам) рекомендую перестать жрать всякую фигню и записаться в спортзал или на бальные танцы. Существуют также всяческие видеокассеты или DVD от топ-моделей (типа как "Гимнастика для молодых мамаш" от Синди Кроуфорд).
 
Видела я и такое: "Кармен Электра: Аэробика-стриптиз". К сожалению, просто купить такую кассету недостаточно. Придется натянуть треники и попотеть немного, осваивая головокружительные па, а потом прикупить кружевной пеньюар – и ты готова к Большому Выступлению!
 
Подведем итоги: ты подтянутая, гибкая и уверенная в своих силах, ты знаешь, как двигаться и как смотреть на своего подопытного, ты можешь выбрать подходящую твоему настроению одежду и создать собственный неповторимый имидж, который сведет любого мужика с ума. Нет, ну а что еще надо настоящей даме для счастья??!!
 
Готовься, дорогая, к поклонению, обожанию и всему миру у твоих ног. Дерзай – и у тебя все получится, уже проверено! Главное, не сломай себе шею, выполняя очередной кульбит.
Общеизвестно, что бесполезно ждать от женщин откровенности, особенно в постели. Зато болтая с подругами, они высказываются довольно прямолинейно. Поэтому, заслав шпиона во вражеский стан, можно получить немало интересных признаний, дающих представления о том, чего хотят женщины. Что ж, посмотрим...
 
"Для любой женщины очень важно чувствовать, что ее партнер не только хочет ее, но и любит. Поэтому советую всем мужчинам: при каждом удобном случае старайтесь напоминать, что ваша любовница вам не безразлична - это вдохновляет. Достаточно хотя бы самых простых комплиментов вроде "как ты приятно пахнешь" или "сегодня ты очень сексуальна". Только не переусердствуйте, чтобы это не звучало фальшиво".
 
"Колючие наши! Когда вы водите подбородком по женской щеке (или по иному, более интимному, месту), не забывайте о своей щетине. Если мы начинаем истово мотать головой - это, возможно, вовсе не страсть, а просто желание избежать наждака. Лучше всего бриться каждый раз непосредственно перед занятиями любовью. Ну, или отрастить бороду. Ведь, честное слово, мягкая бородка куда приятнее только что проклюнувшихся жестких колючек".
 
"Любая женщина не может без романтики. Нам нравится, когда ухаживание длится не только до постели, но и после того, как все уже произошло. И даже после десяти, двадцати лет семейной жизни. Не думайте, что если вы однажды нас завоевали, так мы уже навеки ваши. Настоящую женщину нужно завоевывать снова и снова каждый день".
 
"Почему мужчины, приступая к делу, сначала хватаются за грудь, а потом сразу устремляются в вагину? Будьте, пожалуйста, повнимательнее не только к самому-самому, но и к остальным участкам нашего тела! У нас так много всяких мест, жаждущих прикосновения больших, теплых мужских рук. К тому же, вы можете внезапно обнаружить неведомую доселе эрогенную зону - например, на пятках".
 
"Нежное прикосновение к соскам мокрыми пальцами, губами или языком невероятно возбуждает! Но не стоит слишком усердствовать. Не надо тискать, крутить и грызть нашу грудь. Ведь это очень чувствительный орган".
 
"Большинство женщин невероятно любят, когда им делают "там" приятное языком. Лично мне это зачастую доставляет больше удовольствия, чем обычный секс. Поэтому мужчина, способный удовлетворить меня при помощи языка, смело может рассчитывать на благодарность в виде самых невероятных, самых страстных ответных действий. Для такого человека я готова сделать все. Если же мужчина считает куннилингус ниже своего достоинства, он сразу теряет для меня всяческий интерес и вряд ли может рассчитывать на новое свидание".
 
"Пожалуйста, будьте более восприимчивы к нашим желаниям, когда мы просим секса. А то вы считаете, что раз уж мы, в принципе, можем всегда, то имеет значение только ваше собственное "хочу-не-хочу". Если вы нас регулярно отшиваете - "давай потом", "сейчас не время" - у нас может пропасть вообще всякое стремление проявлять инициативу. Когда муж отбрыкивается от моих ласк, возникает мстительная мысль перенести их на какого-нибудь другого мужчину".
 
"Не бросайте нас на произвол судьбы после того, как кончили сами. Вы, наверное, этого не знали, но после долгого перерыва в сексе нам довольно сложно добиться первого оргазма. Второй, третий и так далее приходят к нам гораздо проще. Поэтому если вы видите, что мы близки к своему пику, не меняйте ритм или позицию, не останавливайтесь для передышки - это собьет вашу партнершу, а второй раз выйти на этот уровень сложнее. Попробуйте поработать еще немного, даже если у вас затекла рука или язык - и после оргазма женская признательность будет безгранична".
 
"Давайте вместе думать о мерах предосторожности. Не считайте, что это только наша проблема. Лучше всего сразу оговорить с подругой способ контрацепции - поверьте, ей это очень понравится, она увидит в вашем вопросе заботу о ее здоровье. Нам так обидно, что мужики только удовольствие получают, а мы потом разбираемся с последствиями!"
 
"Больше всего ненавижу, когда мужчина нагибает мою голову к своему члену. Большинству мужиков, видимо, кажется, что женщина только и мечтает о том, как бы взять в рот их орган. Даже если это так, поверьте, когда нам действительно захочется поласкать вас именно таким образом, мы сами проявим инициативу. В крайнем случае, можно сообщить о своем желании получить оральные ласки. Иначе у вашей любовницы почти наверняка создастся ужасное ощущение, будто вы ее насилуете, а не занимаетесь сексом по взаимному желанию".
 
"Уважаемые мужчины, помните, рот у женщины обычно значительно меньше, чем влагалище. Так что не стоит, держа свою подругу за голову, забивать свой член ей в горло - она может попросту задохнуться. В крайнем случае, как однажды случилось со мной, ее стошнит прямо на вас, что тоже не слишком приятно".
 
"Не люблю, когда меня всю обрызгивают спермой. Если мужчина кончает на грудь, это еще ничего, но когда он направляет струю в лицо, мне начинает казаться, что я снимаюсь в порнофильме, а на мне корячится чужой усатый дядька".
 
"Не бойтесь быстро кончить. Лично мне это бывает даже лестно, я в таких случаях думаю: "Вот как я его возбуждаю!" Но, к сожалению, большинство мужчин полагают, что если целый час дрыгаться, не спуская, то это признак хорошего секса. Не обижайтесь, но когда мы уже получили свою дозу, а вы все никак и без остановки продолжаете свои упражнения, у нас возникают комплексы: "Или я что-то не так делаю, или он вообще обо мне забыл".
 
"Это ужасно, когда в решающий момент к тебе пристают с вопросом: "Ну, ты кончаешь, кончаешь?" Такая глупость может сразу все испортить. Хочу сказать мужчинам: вам следует быть повнимательнее, а не дожидаться, пока мы сами позаботимся о себе и доложим вам ситуацию, как в армии нижестоящий чин вышестоящему. Большинство женщин все-таки издают характерные звуки, выгибаются или подрагивают. Уверяю вас, этот момент все-таки можно поймать. Но если у вас не получается, лучше оставить все, как есть, а не устраивать допрос".
 
"Терпеть не могу, когда сразу после секса мужик отворачивается и засыпает или начинает заниматься исключительно собой. То есть вроде как тебя использовали - и ты больше не нужна. Я же хочу чувствовать себя желанной и после того, как мой партнер кончил. Приятнее всего, если он обнимает меня и говорит что-то приятное. Но, с другой стороны, лучше уж пусть молчит, чем выдает казенные фразы типа: "это было вкусно" или "спасибо, мне понравилось". Когда мужчина говорит мне что-то подобное, я чувствую себя обслуживающим персоналом".
Каждая женщина - бриллиант, требующий хорошей оправы: модной одежды, стильных аксессуаров, дорогих безделушек. И лучше всего получить все это от мужчины в подарок. Но как заставить его оценить вас по достоинству?Существует несколько проверенных способов. Чтобы выбрать подходящий, главное - понять, какой тип мужчины встретился на вашем пути.
 
РУБАХА-ПАРЕНЬ
 
Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах).
 
Тамара, 26 лет. "Была ситуация, когда мне срочно нужно было вернуть долг - 3 тысячи долларов. Игорь очень хотел мне помочь, но у него, как назло, в то время не было ни копейки. Я выкрутилась сама, а он молча страдал. Зато через неделю гордо преподнес мне дорогущую сумку - как бы в компенсацию".
 
Как добиться желаемого. Нужно направить его энергию (когда деньги есть) в свое русло. В этот момент любая ваша безумная покупка будет одобрена им и оплачена.
 
Чего опасаться. Он, конечно, щедр, но скорее на словах, чем на деле. Он с удовольствием и фантазией тратит деньги, которых... никогда нет в наличии. Строит великолепные, но неосуществимые планы, уже который год обещает вам норковую шубу, поездку на экзотические острова и ящик самого дорогого шампанского.
 
Дивиденды. Короткий блеск и долгая нищета. Пустой холодильник пять раз в неделю и ужин в роскошном ресторане в субботу.
 
СКУПОЙ РЫЦАРЬ
 
За его педантичностью и рациональностью скрывается непреодолимая тяга к стяжательству. Ни одной лишней детали в его уютной квартире и в его костюме. И ни одной лишней купюры в бумажнике. Вместо сундука с сокровищами - глубоко запрятанная в портмоне банковская карточка, которой он лишний раз ни за что не воспользуется: "Дорогая, банкомат не работает. Расплатись сегодня за ужин, а завтра я компенсирую". Но это "завтра" не наступит никогда. Не надейтесь на милый пустячок или букет цветов просто так. Ваш удел - скромные подарки к 8 Марта и дню рождения. Все остальное, как он считает, баловство.
 
Катя, 32 года. "Про таких, как мой Сережа, говорят: "Снега зимой не допросишься". Он хорошо зарабатывает, живет в дорогой квартире... И имеет толстый бумажник, из которого никогда копейки не достанет - скорее туда лишний рубль доложит. Так и живем с разными кошельками. Так он еще и в мой норовит залезть! Обидно, вроде и любовь у нас, да жадность ее уже почти сгубила".
 
Как добиться желаемого. И скупого рыцаря можно "раскрутить". Однако прежде чем он вложится в вас, придется несколько потратиться самой. За собственный счет побалуйте его походами в кино, кофе, модным свитером... А потом резко прикройте "кормушку". Привычка и режим - вот ваши главные козыри. Ведь он уже привык получать от вас презенты и волей-неволей начнет вас потихоньку стимулировать ответными подношениями. В общем, ты - мне, я - тебе.
 
Чего опасаться. Вряд ли его заинтересует Золушка. Скупые рыцари предпочитают иметь дело с богатенькими принцессами. С ними, как со звездами шоу-бизнеса: в раскрутку вложиться придется, а вот отдача то ли будет, то ли нет.
 
Дивиденды. Все, что в доме сгодится: пылесос, мясорубка, люстра, пластиковые окна...
 
ВКЛАДЧИК
 
Знает цену себе и своей спутнице. Правда, предпочитает дам ухоженных, дорого одетых. Ловится на две вещи: "слово настоящего мужчины" и порыв страсти. Чем глубже вы подсадите его на крючок необузданных желаний, тем проще получите все, что только захотите. Не забудьте в кульминационный момент прошептать: "Милый, ты мне купишь сумочку, туфельки и плащик от Гуччи?" Он обязательно скажет "да" - и сдержит свое обещание.
 
Ольга, 34 года. "Саша действительно был очень щедр - первые полгода. А потом я ему надоела, что ли... Однажды я увидела на своей знакомой то самое колье, которое сама же и показывала ему в ювелирном магазине".
 
Как добиться желаемого. Чем больше он в вас вложит, тем труднее ему будет с вами расстаться. Поэтому не ограничивайте свою фантазию.
 
Чего опасаться. Вы можете стать его собственностью, частью его красивого интерьера. А предметов хочется много и разных. Держите его на очень коротком поводке. В противном случае он начнет в спешном порядке вкладываться в другую барышню.
 
Дивиденды. Модная в нынешнем сезоне машина и гардероб от известного дизайнера.
 
ГАРУН АЛЬ-РАШИД
 
Совершенно неуловимый, но крайне притягательный персонаж. Все о нем слышали, но почти никто не видел. Основная задача женщины - найти его, а уж если удастся - не отпускать. Дальше все понесется своим ходом - достаточно легкого намека: "Милый, какие очаровательные часики я видела вчера в витрине бутика!" Вечером за ужином вместе с часиками вы получите еще кучу предметов, приятных сердцу и глазу.
 
Ирина, 25 лет. "Миша сразу меня покорил своей щедростью - и не только в материальном плане. Каждый подарок он преподносил с выдумкой: например, 100 красных роз, рассыпанных в джакузи. Или мой портрет в образе лесной феи. Выходные на Мальдивах... И это было восхитительно".
 
Как добиться желаемого. Для него никакой роли не играют ваш социальный статус, материальное положение, место проживания - и это прекрасно. На то он и Гарун аль-Рашид, чтобы отдать собственное сердце и все свое богатство как простой студентке, так и бизнес-вумен.
 
Чего опасаться. С радостью оплачивает лишь то, что ему самому нравится. Ваши тайные (и явные) пожелания могут совершенно не учитываться. Не исключено, что все ваши пальцы будут унизаны кольцами с бриллиантами, а вот микроволновой печи вы от него так и не дождетесь.
 
Дивиденды. От колечка с бриллиантом в 5 карат до собственного самолета.
Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате
 
Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.
 
Пункт второй: шоппинг
 
Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"
 
Пункт третий: разговор "об отношениях"
 
Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.
 
Пункт четвертый: не плачь, красавица
 
Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.
 
Пункт пятый: обувь
 
Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.
 
Пункт шестой: семейные сборища
 
Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.
 
Пункт седьмой: тренировки
 
Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".
 
Пункт восьмой: цветы и шоколад
 
Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.
 
Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк
 
Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.
 
Пункт десятый: сверхъестественное
 
В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй
.
Так уж повелось в обществе, что на отношения между мужчиной и женщиной, которых разделяет существенная разница в возрасте, всегда смотрели слегка неодобрительно.
 
Если речь идет о работе, то будут говорить о желании «выслужиться», если о любви, то скажут, что «за деньгами пошел ( или пошла)».Но так ли это плохо и странно, на самом деле?
 
Природа заложила в женщину гораздо больше, чем в мужчину, и это не удивительно, ведь именно от женщины в большей мере зависит выживание рода. Женщина растит детей, заботится о муже, обеспечивает уют дома. Неудивительно, что и созревание и становление личности у девушек происходит раньше, чем у «сильной половины человечества»
 
Проблемы взаимоотношения и понимания между мужчиной и женщиной, с существенной разницей в возрасте, начинаются ,к сожалению, не на уровне физиологическом, а на уровне человеческих представлений и условностей.
 
Нет ничего плохого в том, что любимый сын начал встречаться с девушкой, которая старше его на несколько лет, она умнее, опытнее и с ней увас будет меньше шансов получить неожиданное пополнение в семье. Но, вспомните, как неодобрительно вы смотрели на нее? Вы уверены, что она охотится на «молоденького дурачка», вам кто то это сказал? Нет, а тогда к чему все эти нравоучения и скандалы? Где гарантия, что со сверстницей он будет счастлив?
 
Еще более нетерпимо отношение к паре, где женщина моложе мужчины. Праведный гнев общественного сознания уличит ее в охоте за наследством, а его - в погоне за молодым телом. И снова груз предрассудков исказит реальное положение вещей. Молодые девушки порой бояться начинать отношения со сверстниками - те слишком беззаботны, несерьезны и неопытны в житейских вопросах. Мужчина старше сможет подстраховать от многих ошибок, он уверен в себе и не склонен перекладывать груз ответственности на спутницу.
 
В вопросах взаимоотношения полов главное значение всегда имеет, то, как партнеры относятся друг к другу, насколько они способны разделить с близким человеком его переживания, его интересы и точку зрения. Возрастные рамки здесь не имеет решающего значения. Да, если разница в возрасте превышает 20 или 30 лет, то это не совсем понятно, с точки зрения формирования семьи и рождения детей, но с другой стороны ,если ей 50, а ему 69 и разница почти 20 лет, то что мешает им быть вместе ? Дети воспитаны, жизнь прожита достойно, но не повезло умер один из супругов, и что же так и доживать в одиночестве, ориентируясь на «общественное мнение»?
 
Общество часто склонно осуждать поступки других людей только потому, что они выбиваются из общего ряда, нарушают привычный ,устоявшийся ход вещей . Только при этом совершенно забывается ,что каждый человек –это личность со своими представлениями, ценностями и своим путем в этой жизни. Родители, осуждающе относящиеся к подруге сына только потому, что она старше его на 5 лет, не задумываются о его чувствах, о том, что возможно, это шанс, который больше не выпадет, и готовы, порой разрушить все, лишь потому, что «люди подумают …»
 
Думать о том, как мы будем выглядеть в глазах других людей, поступаясь собственными чувствами, глупо и неразумно. Неразумно потому что это только наша жизнь и ни кто не имеет права указывать нам на то, как надо ее прожить. Если тот единственный человек, которого мы любим, старше или младше пусть хоть на 30 лет, то из этого ровным счетом ничего не вытекает. Главное, что есть любовь, есть взаимопонимание и есть счастье. Все остальное лишь малозначимые условности.